트랄파마도어

타인의 생각, 나와의 대화

(지연지연) — Fri, 20 Nov 2009 22:03:44 +0900

논문을 읽다보면... 논문이 아니라 에세이를 읽고 있는 것 같다. 어째서인지 내가 읽는 논문들은 20페이지가 넘는 것도 허다하고 표나 수식, 그림이라고는 너댓개 정도 밖에 없으니 당연한 것 같지만, 신기한 것은 같은 영어인데 특허에 관련된 논문은 이제 큰 스트레스 없이 읽게 된 반면, 새로 시작한 의료 서비스 관련 논문들은 아는 단어도 사전을 찾아가며 읽음에도 불구, 도데체 무슨 말을 하는지 모르겠다.

내 사수의 지론은 '여러번 읽다 보면 알게 된다' 인데, 신기하게도 들어맞는 것 같다. 하나의 논문을 한 번 읽을 때 하루종일이 걸리고 아무것도 얻지 못하고, 두 번째 읽을 때 반나절이 걸리고 목적과 결론이 보이며, 세 번째 읽을 때 이제 무슨 방법론을 사용했는지 알게 된다. 하지만 정말 중요한, 왜 같은 목적의 논문임에도 저자들 간의 서론과 문헌 연구의 구성이 상이한지, 저자가 어느 부분에 자신의 부족함을 숨기기 위해 화려한 인용구로 장식을 해 놓았는지를 알려면 정말 적어도 백 번을 읽어야 할 것 같다. 절대 할 수 없을 것이라고 생각했지만 게으름을 부리는 와중에도 내가 한번 눈으로 훑고 지나간 논문들이 이백여편 가까이 쌓였다. 그러나 그 중에서 내가 또 읽고 읽어야 하는 것은 넉넉잡아 사십여편. 마치 과거를 보던 시대에 선비들이 책을 읽고 또 읽고 하던것과 같은 그런 공부을 하고 있는 것 같다. 그렇게 나는 보도 듣도 못했던 타인의 생각을 들여다보려 애쓰게 되었다. 그리고 그 남의 생각을 캐다보면 어느 새, 나 자신을 들여다보고 있게 되기도 한다. 떨쳐내고 싶은 악몽이 자신이기도 하고 평생 스스로를 미워하겠다고 마음먹어봤지만, 결국 나는 나와 함께일 수밖에 없었다. 이제 조금씩 거울 속 내 모습을 볼 용기가 생겼다.
최근 다시, 느슨해지는 정신상태와 나태함이 나의 삶에 스멀스멀 기어들어오면서 내 삶에 존재할 수 있는 무서운 장면들과 대사들이 아침 저녁으로 머릿속에 떠오른다. 나를 침몰시키는 것은 나의 외부에서 침범해 들어오는 요인들이 아니라 나의 내부에서 솟아나는 게으름과 나태함이라는 것을 알고 있다. 인류를 구하지 않아도 돈을 많이 벌지 못해도 매일 여행다지니 못해도 괜찮다. 지금, 내가 어디에 서 있든 당장 내가 해야 하는, 할 수 있는 무언가가 있으면 된다고 생각하게 되었기 때문이다.

겨울 안녕?

(지연지연) — Mon, 16 Nov 2009 19:08:03 +0900

모동의 누군가가 5개월간 양말 한짝 안사고 버텼다길래 나도 이번 겨울은 쇼핑없이 버텨보려 한다. 장품이는 남은 것, 받은 샘플 총동원하면 봄까지 잘 버틸 수 있을 듯 하고 옷도 쥐콰점을 돌며 싸구려 쟁인 것, 백화점 할인 상품 쟁인 것 들이 있으니 마음만 흔들리지 않는다면 괜찮을 것 같다.

아무튼, 나의 최후의 쇼핑 물품이었던 패딩 자켓이 답답하게 느껴지지 않았던 오늘.
나는 꽃에 둘러싸였던 날을 그려본다.
적어도 저 날은 엊그제처럼 모처럼 친구들이 대전에 내려와 이야기를 나눌 기회가 되었음에도,
무려 두 명이나 결혼을 앞두게 되었다는 소식을 접하고도
불안한 마음에 겨우 밥 한끼 먹고 잠깐 머물다가지 않아도 되는...그런 여유로운 주말이었다.

이거이 꽃향기인지 차향기인지 모르겠구나.

그러나 이 남자, 누구 앞에서 가오 잡는 것인가?

탱탱한 엉덩이의 비결은 두둑한 돈뭉치 패드인거에요♡

배고파!

루루라라라~♪틈새시장을 노려야할 것 같은 녀성, 헌준은 블루오션

저러고 있다가 내가 가르치는 P대 1학년 학생들과 마주쳤다. 후훗 후후훗...전 원래 위엄따위 없으니까요. 괜찮아요.
아~ 배고프다.
파닭칙힌이나, 굽네 쌀팍칙힌? 이 두 가지는 이 번주 안에 다 먹어주리라!!

가을이 가을이다.

(지연지연) — Tue, 10 Nov 2009 12:33:30 +0900

가을이 지나간다.

젊고 고운 비구니 스님과 한 이야기는 기억이 나지 않지만 눈발 속 예쁘게 매달린 곶감의 빛깔만은 여전히 생생하게 기억난다. 차분하고 예쁜 방 안에서 따끈한 보이차를 마시고 채 마르지 않은 반건시를 씹었다. 벽에 붙여진 일정표의 '새벽 3시 기상'이 눈에 들어오고 또 다른 삶의 이야기에 가까워졌다 멀어졌다 하며 나는 또, 한없이 산만했다.

우박에 눈비를 맞고 가뭄에 메말랐던 낙엽이 촉촉하게 젖어간다.

너는 무슨 병이 있어 여길 왔니. 축령산 편백나무 숲은 병을 치유하는 곳으로 유명하다. 그러나 눈보라를 뚫고 숲을 가로지는 것은 마치, 병이 주는 아픔과 고통을 숲이 내뿜는 것 같았다. 숲을 걸어나와, 산을 벗어나니 따스한 햇살이 내리쬔다.

늘 그렇듯, 고통의 고개를 넘을 때 내 등을 밀어 주는 이를 가질 수 있으나 결국 마지막 고개는 스스로 넘어야 하는 법이다. 따스한 햇살 속에 뭉글뭉글 피어오르는 잠과 싸우며 운전대를 붙들고 우리는 집으로 돌아왔다.

방구 삼거리

(지연지연) — Tue, 3 Nov 2009 14:04:49 +0900

세상에 방구 삼거리가 있는 걸 처음 알았다.

방구 삼거리를 지날 땐, 반드시 방구를 모아서 풍풍 뀌어야 한다.
냄새는 지독하게.
무슨 전생에 죄를 지었길래 내장이 다 썩어서
지독한 방구가 나오는건가 싶게.

그러면 뱃속이 말끔해진다.

아무튼 이 나라엔 방구 삼거리가 있다.

구미는 뭐야, 먹는거야?

(지연지연) — Sat, 17 Oct 2009 22:35:16 +0900

이것참, 두고두고 미루면 결국 썩어버릴지 모르는 기억이로세.
그렇다고 성의없이 막 갈겨놓으면 어설프고 너절해질 것 같아 아쉽고...
바쁘고 힘들다는 중에도 춥기전에 주말 하루 짬내어 소풍 가기를 쉬지 않았더니
결국 지난 주말에는 몸살로 퍼졌었다.

이거슨, 찬바람이 불기 전 가을이 스물스물 다가오던 어느 일요일, KTX 매거진의 '구미의 재발견'에서 소개된 여행경로를 더듬어 떠난 소풍의 이야기다.

교과서에서 의류, 섬유공업의 도시로 외웠던 것 같은 기억이 어렴풋이 나는 구미.
그래도 맨발길도 있고...
중간쯤 부터는 누가 길에 못을 뿌려놓은 듯, 걷기 힘들어진다. 진짜!!! 맨발로 걸어가면 눈물나게 좋은 길이다. 케이블카를 타고 올라가면 전쟁통에 100명이나 되는 사람들이 피해 올랐다는 동굴 아닌 동굴도 있다.
유량이 많으면 꽤 괜찮았을 폭포가 있어 간만에 덜컹덜컹 기차타고 소풍하러 갈만한 곳이 아니었나 싶다.

추억의 사진은 여기에♡

두 가족과 함께 한 두 번째 추석

(지연지연) — Sat, 17 Oct 2009 22:33:22 +0900

결혼한지도 어느덧 1년이 넘게 흘렀고 그렇게 명절도 한 바퀴 다 돌고 두 번째 맞이하게 되었다. 왠지 결혼하고 나서 더 철없고 자기만 아는 사람이 되는 것 같아 걱정이다. 양쪽 집안에서 보살핌만 받으니 응석만 느는 게지.

시부모님께서 이번 추석에는 웅천 바닷가에 가서 시간을 보내자고 하셨다. 그러고 보니 지난해에도 추석에는 바닷가에 있긴 했구만.

올해는 시부모님께서 텃밭 일구기가 손에 익으셔 그런지 수확물이 풍부했다. 전어나 대하, 꽃게탕이나 우럭탕은 그렇다 쳐도 아주 어렸을 때 맛보고 못 먹어본 어름도 먹고 뒷뜰의 대추나무에서 대추도 마음껏 따먹었다. 이런 것이 바로 전원 생활이로구나...!!

끈적끈적하고 달큼한 맛이 난다.

씨는 씹으면 재미없다.

낮 동안 아가씨가 알바로 받아온 논문 번역을 돕는 척 하다가 홍원항에 나가 전어와 대하를 비롯한 해산물들을 사왔다. 그렇게 바로 사온 싱싱한 해산물들로 맛있는 밥을 해먹고 해본 송편을 만들었다. 유치원 때 만들어보고 처음이니까 얼마만이려나? 할머님 생전에는 식구들 먹을 떡 빚느라 추석 전날에는 하루 종일 허리가 휘도록 일만 하셨다며
"이렇게 식구들끼리 단촐하게 만들어먹으니 얼마나 좋으니?"
하시며 한 웅큼 쌀가루를 주무르며 좋아하셨다. 그나저나 사진 아래의 UFO와 몽둥이 떡은 누구의 것인가나!?

이미 배부른 상태였으므로 네 명이 빚은 송편이 이게 전부 -_-;

뒷 마당에서 따온 솔잎에 송편을 쪘다. 참기름을 바르지 않아도 윤이 자르르 흐르는 구나.

다음 날 아침에 게으른 며느리는 시어머니께서 차려주신 아침밥을 거하게 먹고 일찍 집을 나섰다. 그리고 항구에 한 번 더 나가서 친정집에 싸가지고 가라고 시어머님께서 주문해 놓으신 전어랑 대하를 챙겨 갔다. 몹쓸 며느리는 그러니까 그런 걸 덥썩 받아다가 갔다는 거지요.

홍원항에서 맞이하는 아침.
그리고 아홉시간의 운전. 명절에도 늘 서울에만 있었으니 근대 명절의 진풍경인 고속도로의 주차장 플래시몹 놀이의 참맛을 알지 못했다. 아홉시간 동안 차 안에서 이빨이 녹도록 멘토스와 껌을 씹어대기도 하고 노래도 부르고 음악에 맞춰 춤도 췄다. 그렇게 하다보니 어쨌든 의정부에 도착하게 되기는 하더라. 엄마는 역시나 사위 맞이한다시며 허리의 통증과 두통에도 불구 상다리 휘어지는 산해진미를 준비해두셨다. 어이구..ㅠ_ㅠ 임금님 수랏상도 이보다 더 화려하지는 않았을 터.

다음 날에는 병원에 입원해 계신 이모님 문병을 갔다. 은하수가 흐르는 어쩌구 하는 곳에서 잠시 아이스크림 게이지를 올리고

종종 저렇게 달다구리한 아이를 만나야 인생이 빛이 나는거지.

동생 여자친구가 일하는 카페에 들러 커피 한 잔 마시고 저녁식사를 함께 했다. 기름진 명절음식을 잔뜩 먹고 해산물 뷔페에 가게 되었지만 역시나 잘 먹었다.

어째, 결혼을 하고나서 명절에 더 신나게 놀게 되는 것 같다. 가족과 오붓하게 지내는 시간은 참 행복하다. 가족에게는 예전보다 훨씬 진심으로 대하게 된 듯 한데, 친구도 가족처럼 생각하고 챙길 수 있게 되면 좋겠다.
쓰고 보니 아무래도 나는 부모님들께 불효만 해서 나중에 벌 받지 않을까 걱정된다.

고독을 즐기되 너무 빠져들지는 말라, 산소가 부족하니까

(지연지연) — Mon, 12 Oct 2009 16:09:18 +0900

요즘 두 개의 인생을 살고 있다.
나는 10대 시절부터 내가 이분법적인 세계관, 흑백 논리의 편협함이 영혼 깊숙히 퍼져있는 것 같다고 생각해왔다. 그리고 그 생각 뿐이었던 삶이 지금 나에게 현실로 일어나고 있는 것 같다.

지하철을 타고 학교에 나가던 십수년 전의 나는 우울했다. 그 때, 나는 사람들의 무리 속에서 고독감을 느꼈다. 스스로가 희미하게 느껴졌다. 그리고 나를 둘러싼 세상은 온통 더러운 젤리로 가득 메워져 있는 것 같았다. 내가 빨아들이는 공기는 맛없는 콜로이드 입자로 인간이 살아가기에 충분한 산소가 들어있지 않은 것 같았다. 하지만 고통스럽지 않았다. 꿈 속에서 허우적대는 것처럼 감각이 별로 느껴지지 않으며 조금 피곤하고 졸릴 뿐이었다.
지금, 매주 월요일 아침 서울행 KTX에서 나는 비슷한 감각을 느낀다. 종종 햄버거의 찌든 패티 냄새가 나의 몽상을 깨우고 승객이 모두 내린 텅빈 기차 안에서 정신이 들면 종종, 나는 정말 세상에 오직 나 혼자가 된 것 같다. 그러나 예전처럼 배터리가 다 되어 불빛이 희미해진 랜턴같은 상태가 되는 것이 아니었다. 그 기분은 나의 잠을 깨우는 '각성제'였다. 예전에는 오직 머리만 깨어있고 싶었는데, 그 덕분에 나는 일어나 걷는 것도 뛰는 것도 앉아 있는 것도 싫었다. 온 몸의 근육이 단지 움직이는 것만으로도 통증을 느꼈다. 하지만 지금의 나의 그런 순간이 닥칠 때 마다 머리와 육신의 잇고 있는 소통의 통로를 끊어버린다. 늦은 밤, 전력 질주를 하는 나의 거친 숨소리는 들을 수 있지만 보통 느꼈던 가슴의 통증은 머리까지 올라오지 못한다. 세상을 어둡게 덮어버리는 눈꺼풀을 붙들 수는 없지만 등골을 타고 올라오는 근육의 저항을 무시할 수 있게 되었다.

그런데, 내가 여기서 뭘하고 있는거지?

나는 두 개의 인생을 살고 있다.
대전으로 내려가는 KTX 안에서 나는 심한 피로감을 느끼며 잠에 든다. 대전에 있는 나는 세상의 모든 고통에서 벗어나기 위해 몸부림치는 것 같다.

..., 소화, 배설

(지연지연) — Sat, 10 Oct 2009 00:00:15 +0900

아...자꾸 욕심이 생겨.
꿈틀 꿈틀...곧 터져올라올것만 같아.
이놈의 욕심은 끝이 없어.

4천원짜리 티셔츠를 입고 9천원짜리 구두를 신고
흐뭇한 싱글벙글을 얼굴에 띄워줄 순 있지만
몇개월을 매달려온 나의 논문은 글쎄.
그냥 똥이야.
먹고 잘 소화하고 나온 똥...
자식을 낳았어야 하는데 응가를 해버렸어, 젠장!
레버를 당겨서 정화조로 흘려보내고 싶어.

처음엔 그저 졸업이 하고 싶었어.
논문을 쓰면 졸업할 수 있으니까 시작했어.
이빨이 들어가질 않으니 삼켜질리 없는 논문을 억지로 우겨넣어보고
서너번 읽고나서야 전혀 쓸모없는 자료라는 걸 깨닫고 화도 버럭 내보았어.
주제가 재미없다고 생각해보기도 하고
이것보단 다른 일을 더 근성있게 할 수 있다고 변명도 해보았어.
아, 근데 난 한겨울 어쩔 수 없이 묵게된 숙소가 난방도 따뜻한 물도 안되었을 때
이미 고생스러운 여행을 의연하게 해낼리 없다는 걸 알았거든.
야채를 얇게 저미거나, 짧은 시간 안에 정확하게 조리해야 하는 해산물 요리를 해보면서
요리가 까다롭고 지루하고 피곤한 일이란 것도 알았어.

난 뭘 해도 근성따위 발휘 못해.
가능하면 기생충이 되어 너의 피를 빨아먹고 살고 싶구나.
하지만 어쩌겠어.
근성이 없어도 내가 해야하는 일이 있는걸.

그런데 궁금해졌어.
그걸 하면 내가 뭘 해주는 걸까?
세상에 조금은...
아니, 그저 살아있는 것만으로 나는 세상의 일부야.
그럼 됐지 머.

잠이 조금만 줄어도 생각을 많이 하게 돼.
그것만으로는 결코 총기가 생기지 않지만.

그 동안

(지연지연) — Wed, 7 Oct 2009 17:45:31 +0900

그 동안...
연휴를 보내기도 하고 부모님 댁을 자주 굴러다니며
한달여간 한끼에 산해진미를 물마시듯 드링킹 해댔더니
마음도 따뜻하고 무럭무럭 배도 자라나고 다 좋았습니다만...
~~이젠 회도 한우도 지겨워서 못먹겠다는건 거짓말입니다.~~
게으름 덕분에 잠을 잘 못자서 힘들었다규.
두시에 잠깐 눈 붙이자고 했다가 다섯시에 일어나서 논문 쓰고 자료 찾다가
아침 햇살에 구역질을 느끼며 회룡사 부처님 발치에서 인사드리고
아메리카노를 한 잔 사들고 연구실에 가는겁니다.

그 동안...
사촌 동생은 교복 단추를 두 개째 팅겨내면서도 살 따위 빼지 않겠다며
녀성으로써의 긍지를 곱씹고 있었습니다.
자신의 뱃살은 자존감이라나 뭐라나...
좋아하는 남성에게 고백도 못했는데 전학이라는 비극을 맞이하고
대한민국 고 3으로써 대입 성공했으면 하는 바램이...

그 동안...
겨우 연구실에 도착한 나는 신나게 게임을 합니다.
간단하고 중독성 강한 게임이면 뭐든 좋습니다.
게임을 하다가 눈이 아프면 또 퍼질러 잡니다.
신문기사를 보고 하고 싶은 욕지거리를 내뱉어도 좋고
논문에 감성 에세이를 써놓은 문화 외쿡인들을 저주 해도 좋습니다.
왜냐하면 공돌이는 말을 돌려하면 요점을 알지 못하기 때문입니다.
실험 결과가 성공적이면 성공했다고 하면 되지 경마에서 승리했다고 하면 어쩝니까?
말을 대상으로 하는 바이오기술 특허에 관한 이야기인줄 알았단 말입니다.

아...
그 동안...
우리 아버지는 하루에 두권 씩 책을 읽어대고 계셨습니다.
퇴직 후 여가 시간에 독서를 많이해서 엄니께서 기뻐하고 계시지만
집안일도 적극적인척 하시면 더 좋을텐데요.
우리 어머니는 갑상선이 재발하시고
이모의 척수염은 더 심해지시고 약의 부작용으로 고관절 괴사로 수술을 받게 되셨습니다.
아프면 소용 없습니다.

불행 끝에 행복이 오고 행복 속에 불행이 있다는 말을 믿습니다.
인생은 죽을 때까지 이 모든것을 받아들이며 살아가는 것인 모양입니다.

'アンドロメダおまえだ!'의 실체

(지연지연) — Sat, 19 Sep 2009 16:32:22 +0900

쿠도칸 작품 다 찾아봐야지! (언젠가..!?? ㅠ_ㅠ)
소년 메리켄사쿠 각트 패러디 유튜브 동영상